révélations sur les Templiers

Voici des révélations sur les templiers et sur leur véritable pourvoir et de ce qui a causé leur perte.

Donc comme d'habitude, il y a très longtemps, dans une galaxie éloignée, vivaient des types sympas et très rigolos qui fracassaient du sarrasins à tour de bras.

Voici comment commence la magnifique histoire de l'un des ordres de chevalerie le plus connu et le plus mystérieux.

Vers l'an 1100, alors que la première croisade est un succès avec la prise de Jérusalem, dans un bain de sang d'accord mais prise quand même, -les chroniqueurs de l'époque nous racontent qu'à la fin du carnage, les croisés avaient du sang jusqu'aux chevilles-, il faut dire qu'avant leur entrée dans la ville sainte, on leur avait dit qu'ils n'avaient qu'à dessiner une croix sur la porte d'une maison pour que celle-ci devienne la leur, après ils ne leur restaient plus qu'à massacrer proprement les anciens habitants, et hop pas de droit de succession! Donc un système qui a le mérite d'être très clair et facilement compréhensible pour les gueux de l'époque.

Donc, c'est la fête magique, le monde est en effervescence, et l'occident a gagné, et, est le plus fort. Donc tout ça, c'est le contexte général de l'époque. Et c'est là que tout commence.

Là, neufs chevaliers partent de Champagne. Bon la Champagne en ce temps-là, c'est bien, mais c'est pas top non plus par rapport à la Palestine et à l'Orient en général. Donc ces neufs chevaliers partent de Champagne. Ils foncent comme des tarés à Jérusalem, ils vont voir le roi de Jérusalem, et lui disent qu'ils sont là pour protéger les pélerins qui viennent en Palestine parce que les routes ne sont pas sûres du tout, et qu'il faut aider les gueux pour qu'ils aillent prier en paix. Le roi est assès pour, il faut dire que c'est un peu la misère à gérer le royaume de Jérusalem, parce que même s'il y eut de très beaux massacres, il n'en reste pas moins que les "francs" sont moins nombreux que la population locale qui est en majorité arabe. Donc le roi, il est assès d'accord pour que des gens très biens viennent faire un peu le ménage à sa place. Naturellement, il leur file un petit "chez-eux" pour qu'ils se sentent bien, et il leur concède ce qui était jadis les écuries du Temple de Salomon. Et de là provient leur nom.

Les Ecuries c'est bien mais c'est un peu "dégeu", alors ils font un peu de ménage. Et donc, en passant la serpillère, ils trouvent un truc de méga wizz. Ils décident donc de rentrer en France après cette découverte.

Bon neufs c'est pas beaucoup quand même, mais c'est un joli nombre, et d'après mon petit dictionnaire des symboles, c'est un des nombres les plus chargés de sens ésotérique: l'Enfer, le Paradis, et le Purgatoire de Dante comportent chacun neuf composants; la religion de la ville d'Héliopolis, dans l'Egypte ancienne, accorde une grande importance à ce même nombre; pareil en Chine et même au fin fond de la Sibérie... Si l'on rajoute que c'est aussi le nombre des rois humains sous le contrôle de l'Anneau Unique de Sauron, et qui sont devenu les Nazguls, on voit très bien que neuf c'est tout sauf du hasard pour les templiers. Et donc ils rentrent dans leur Champagne natale.

Là, très bizarement des gens assès puissants commencent à s'interresser à eux. Et en particulier un moine de la Wizz, Bernard de Clairvaux, qui deviendra Saint-Bernard. Ce petit moinillon champenois deviendra l'abbé de l'abbaye de Cluny, c'est à dire le top des monastères du moyen-age, et dont la renomé et l'éclat illuminent l'Occident tout entier. Et donc ce Bernard devient en quelque sorte le "manager" de ces neufs petits chevaliers. Il, si je m'en rappelle bien, est vaguement de la famille de l'un des neufs, mais ce n'est évidement pas un hasard. Donc Saint Bernard va s'occuper de ces chevaliers et pour commencer il a une idée de génie, il décide de copier sur ce qu'il connait à savoir la hiérarchie monastique. Et là où il est très fort, c'est qu'il arrive à convaincre ces chevaliers de devenir un truc tout nouveau tout beau, c'est à dire des "moines-chevaliers", ce qui n'a pas d'équivalent dans le monde connu. Il leur fabrique donc une très jolie règle de la mort qui tue, c'est à dire des guerriers sans le fameux repos associé à cette catégorie socio-professionelle. Jusqu'à là tout va bien. Sauf qu'il y en a un qui est vaguement marié, mais c'est pas très grave, puisqu'il va répudier sa femme et la faire entrer dans un joli couvent jusqu'à la fin de ses jours. C'est quand même pas une gonzesse qui va empêcher un chevalier de devenir templier, non mais!

Encore un petit détail à propos de Saint Bernard, d'accord il fait parti de l'abbaye de Cluny, mais il va profiter de l'influence de celle-ci pour que ses petits chevaliers ne dépendent que du Pape, et de personne d'autre. Et ça, c'est quoi qu'on en dise un assès joli coup, puisqu'ils deviennent de ce fait quasi-intouchables, parce que le Pape il a d'autres choses à faire que de s'occuper de ces types qui combattent les infidèles.

Et c'est là que ça devient interressant. Parce que pour qu'on leur accorde tout ces trucs, c'est forcément en rapport avec ce qu'ils ont trouvé dans le temple de Salomon. Ben oui, je le répète, mais il ne peut pas y avoir de hasard avec les templiers. C'est d'ailleurs un peu comme ça qu'on sait qu'ils sont des templiers.

Et qu'ont-ils donc trouvé? Rien de moins que l'Arche d'Alliance! 1000 ans avant Indiana Jones. Bravo, bonne pioche pourrait-on dire.

Là on devine bien que les croisades ne sont qu'une couverture. En effet, on recrute quelques chevaliers qui y croient à mort et tranquilement dans l'ombre on cabbalise à tout va.
Un seul petit problème c'est qu'il existe un autre ordre de moine-chevaliers qui sont eux les hospitaliers. C'est aussi des gens qui savent des tas de trucs, qui eux aussi ont une règle, et un Grand Maître comme par hasard. Donc pour battre ces hospitaliers, les templiers ne trouvent rien de mieux à faire que de se faire pote avec la terrible "Secte des assassins" présidée de main de maître par le "Vieux de la Montagne". Lui aussi c'est un méga-wizz. Je m'explique: son grand truc au vieux, (c'est son titre, c'est pas pour me moquer), c'est de faire assassiner les gens qu'il aime pas ou qui lui ont fait une crasse.
La méthode est assès simple pour être efficace. Il ordonne à un des ses disciples de prendre son couteau, de se raprocher assès du type et de lui planter dans le dos, et ensuite de partir en courant. On pourrait penser que c'est con, mais en fait ça marche plutôt pas mal, et y'en a même qui arrive à s'en tirer vivant.
Mais, en plus d'être des assassins redoutables se sont aussi des grands initiés qui connaissent les vrais secrets de la vraie vérité vraie de l'univers.

Parallèlement, des tas de juifs arrivent en Champagne. Les gueux, mais faut pas leur en vouloir non plus c'est pas de leur faute s'ils comprennent rien, pensent que c'est pour les très célèbres foires de Champagne, mais ce ne peut être qu'une couverture. Ils sont là en fait pour traduire de l'hébreu ancien et percer le secret de l'Arche.

Les bonnes choses ayant malheureusement une fin, les croisades finissent en fiasco, d'abord la perte de Jérusalem, et ensuite la perte de la bande cotière qui restait. Les templiers rentrent donc en métropôle, où ils ont des tas de châteaux, des tas de commanderies dans toutes les villes importantes. D'ailleurs, beaucoup de villes aujourd'hui portent encore la trace de leur présence, puisqu'on trouve beaucoup de rue portant le nom de blancs-manteaux, en souvenir du manteau blanc des templiers. Donc ils sont très riches, très puissants mais ils s'ennuient ferme. Ils sont tellement forts que le roi de France en personne, leur donne le trésor du royaume en gestion.

Mais c'est là aussi que commence les problèmes parce que le roi de France, il sait qu'ils sont très wizz et il veut devenir leur grand-maître. Naturellement ils refusent. Bon le roi, Philou (alias Philippe Le Bel), il chope les abeilles, et il décide purement et simplement de débarrasser son royaume de ces types qui ne sont pas gentils avec lui et surtout qui sont très très riches et puissants.

Dommage pour les templiers qui n'ont pas voulu dévoiler leur secret au roi parce que le Philou, c'est pas une tapette. Et surtout c'est un mec qui se chie pas. Bon il faut se remettre dans le contexte de l'époque, y'a pas de téléphone portable, même pas un fixe, rien. Et pourtant, le même jour, à la même heure, la milice du roi va arrêter tous les templiers de France. Joli coup de filet quand même.

Après ça devient assès simple, on fait un joli procès, on torture un peu, on s'arrange avec les témoignages, on se débrouille pour que l'apparence semble acceptable et pour que le pape qui seul est sensé pouvoir s'occuper de l'ordre ne dise pas grand chose. Faut dire que les papes à cette époque avaient un peu des soucis. Déjà, Philou s'était arrangé avec le précédant, en envoyant à Rome un de ces copains lui mettre une gifle devant tout le monde, ce que le pauvre pape de 86 ans a quand même assès mal pris, puisqu'il en est un peu mort de honte. Donc le nouveau, il se méfie un peu et même il se chie, parce que déjà que les allemands veulent sa peau, si les français s'en mêlent, ça risque d'être assès dur pour lui.

Donc très beau procès, où l'on retrouve les mêmes accusations courantes à l'époque: sodomie, idôlatrie, pactes avec le diable et compagnie. Le procès va durer vachement longtemps, et on peut être supris par les propos de grand maître de l'ordre qui avoue tout et le reste, ce qui la fout un peu mal. Donc, à cette époque où le bois de chauffage est un luxe, on va commencer à cramer les templiers. Et hop.

Arrive le jour de la sentence pour le grand-maître, qui d'un coup reprend du poil de la bête, et qui nie tout ce qu'il a affirmé au procès. Pour la justice de l'époque, ça s'appelle un relaps, et c'est condamnable du...bucher, naturellement. Mais juste avant de mourir, il lance un maléfice au roi, à un de ses collègues et au pape en personne, en prédisant qu'il ne finiront pas l'année. Ce qui va se révéler exact, mais on n'en attend pas moins d'un grand-maître.

Là s'arrêterait l'histoire du temple si, la veille de leur arrestation générale, une charrette pleine de foin n'avait pas quitté le quartier de temple à Paris. Et évidement, il faudrait être fou pour penser que les templiers n'avaient pas vu le vent tourner. Donc une charrette sort de là, et emporte avec elle, les secrets de temple. Alors va commencer le mythe des trente-six invisibles, qui sont sensés garder le secret de l'ordre.

Les biens de l'ordre seront légués aux hospitaliers qu'on va très vite envoyer à Malte voir s'il y fait beau, où ils sont toujours d'ailleurs.

A partir de ce moment, commence la légende proprement dite. A savoir le jour de la mort de louis XVI, un anonyme sur la place de la Concorde aurait déclaré à la foule: "Le temple est vengé!".

De plus, si on sait voir et que l'on observe les tracés des routes templières, avec les positions relatives des commanderies, on s'aperçoit tout de suite que celà nous mène à La Rochelle. Et pourquoi La Rochelle me direz-vous? Parce que c'est un port, et de là on peut partir vers... l'Amérique bien évidement, 150 ans avant Christophe Colomb! Y'a rien là?

Ben oui, on a retrouvé des dessins en Amérique Latine, sur les murs où l'on aperçoit des gens bizarement casqués qui ne peuvent être que des templiers.

Tout ça pour dire que les templiers c'est trop fort.

présentation humoristique par S'Boub